很久没有来了。我忙的，连自己都快忘记自己了。
人有的时候就是这样，走着走着，就不知道自己是要去哪里了。
最近很难受。很多人。很多事。都憋在心里。不知道该对谁说。不知道该怎么办。
最近开始喝酒。继续的。不停的。
喝的难受也还是勉强着自己喝着。跟自己说的。我能喝。我可以喝。
有的时候觉得， 这也是一种生活。明明不想这样。却又不能不这样。
心里苦苦的。不知道该怎么呼吸了。这段时间。在三个城市来回奔波。坐上车子就想睡了。下了车子就想哭了。要到什么时候。我才能有我自己的家。要到什么时候我们才能三个人一起生活。要到什么时候，我在需要你的时候总用回头就能看的到你的身影。
我 好累。好累。好累。。。
生活的激情一点一滴的两地分居，夫妻分离所磨平。。。
舍不得。。放不下。。受不了。。。
该说什么？是我太傻太天真？
好累，累的想哭。没有依靠的肩膀。
真希望时间快点过去。真希望一切都稳定下来。
真希望我能给自己找到一个出口……
现在，我真的不知道，我把自己丢在了 一个什么样的位置……
也不知道。现在，以后，将来。我该怎么办。
我好累好想哭。
我一直在撑。可是我快撑不下去了……
头发因摄像要求，再次烫成卷发。看着自己曾经喜欢的发型，却没有任何感觉了。
忽然发现现在的自己很难再适应影棚。在里面没有呆到半个小时就开始头晕。
坚持到下午六点，听着摄影师说收工。然后坐在椅子上大口的喘气。
现在每天都很忙碌。早上八点准时起床。去学民族舞。生活终于的充实起来。
转身。跳跃。小舞花。云手。
很多熟悉的动作被新的舞曲连接起来。
原来我还是很年轻。
中午回来的时候，暴嚷嚷着非要我跳给他看下。然后不依不饶的嬉闹起来。
暴说。今年结婚纪念日去南京看小白。
小白走时。我一直说要去送他，但是最终还是错过了。
每个人都在为生活奔波忙碌。
老公昨天晚上4点的动车去了南通。然后今天晚上七点的飞机又回武汉。
到家时疲惫不堪的又去了办公室。
有的时候，我在想。是不是这就是生活。这是不是就是所谓的，过日子？
忽然的感觉一切不真实起来。
莫名的。奇怪的。
我问道，人为什么活着？
别人的答案显然和我的不一样。
一个家，一个孩子，一个能守护自己的人。
其实，我要的。就这么简单。
最近总是梦到很多东西。
鬼。神。男人。女人。以及以前的总总。
忽然想到一句话：我们都将背负着各自的灾难和幸福,往前走,不回头.
生活也就这样了吧。
死心了。