暴：

你知道我这两年来都是怎么过的么 我每天都生活在要失去你的恐惧里 总是害怕自己做错了，而做所有的事情都小心翼翼

但是就算是这样我还是在一直错一只错 有的时候真的好累 别人和我说，是我太在乎你了，所以才会把自己弄成这样

这几天我也想的，也许真的是的 我想出去走走 看看我是不是真的要那么样的依赖你 也许我并没有我所想的那样需要任何人

我在想，在没有了以来你的借口以后我该怎么样的生活

我 不想再这样在乎你了 在乎的每次都好痛 我不想再每都都这么样没用的只知道哭 你能明白吗

我不想让自己再这样把自己逼在胡同里等你

那种感觉就象是。。你若回头牵我，我便可以随你走出去，看见阳光，你转身离开，我能面对的除了一面墙，我什么都没有

我们之间有矛盾的时候，你从来都不会说怎么想心思的哄我。而每次都是我先联系你。给自己找借口给你打电话，发短信，留言。

每次我都告诉自己，先转身的是天使。

但是，转了太多次了。转的累了。转的痛了。转的想哭了。但是转的还是只有我一个人。。

那年冬天你的出现真的象你说的上帝送给我的天使一样 那年要不是你的出现。我现在会在哪里都不知道

但是，也许是人的贪心吧。我对你要求越来越多 你所要求的空间，你家里所要求的条件，我什么都给不了。

所以，慢慢的。我开始活在自卑里 总在害怕。哪天你会遇到一个好的 你家里给介绍个好的 你就不要我了

10月16号。我以为，这样我们就能永远在一起了 你总能很爱我的。

但是，你每次回去，再回来的时候，我就觉得，我离你又远了些 或者是更远了些

每次的争吵，或是闹别扭。你总是直直的走 若是我跑了。你也就任我跑 我说我不回去了 你就说，想明白了再回去 你说没想明白就不要回来

你好象。。基本没有为我花什么心思的哄我啊做什么的 有的时候，我在想

你是不是很恨我 恨我就这样的介入了你的人生，

我什么都依的你。

也不管是不是伤身体 也不管到底是不是疼痛 反正，只要是你说的 我都努力的去做

结果，在你那里，你还是说我不好 说我总是依着我的想法 你说我总是想做什么就去做什么

但是我到底要怎么做 才算是对的呢 。。

 我难受。。

暴。。不知道为什么。我难受。。 为什么我要活的这么难堪。。

从小别人都说我是多余的 别人说，我家里有个男孩有个女孩已经很不错了 就多了我这一个

我原来总不觉得 因为我妈妈说我哥哥坏，要生个我，和我姐姐做伴

但是，现在我不觉得 我觉得我在哪里都是多余的 我简直找不到自己的位置 我该站在哪里才是对的呢？
 
我真的不知道了。。。 我所能依靠的到底是谁呢。。。 我也不知道了。。。 没有人会属于我。。也没有哪一份关心能给我。。

你说会好的，叫我别想多了，活的开心一点不好么？ 

活的开心点。。呵呵，谁不想。。 但是我越来越迷惘，我该怎么办 我该怎么走 我该做些什么是才对的。 我怎么这么笨 怎么越做越错呢 为什么总是要和你争吵呢

我不知道 我真的不知道。有的时候，觉得自己好累好累。 心里的事和谁说呢 和谁说都没有用 没有人会帮我 说出来只是给别人添一个话柄罢了

你说我想那么多别人的想法做什么？
 
可是能不想吗 我能不想你的感受吗 看着你夹在中间，我能淡漠的就那样看着吗 我家人的感受我能不想吗

我还跟妍说这次说什么都不会先和你说话的。结果还是我先和你说的话，先给你打的电话。发的信息。呵呵。。发现自己真的好没用啊。。

你问我是不是对你失望了？ 

不，不是的，我只是。。对自己失望了。。






                                                                             楠

                                                                         2009年7月1日

     

   时间越长，等待的希望便越薄弱。

   订了3号晚上打折的机票。下午2点到汉。

   给邹留言。我18：40的飞机，预计19：35到。

   晚上他给我打来电话。我2号回去。你到了联系我。

   我说，好的。弟弟。

   他有些恼怒说。我绝对可以做你哥哥。

   一个人躺在床上。对自己微笑。骗子。明明说好了。以后不会再一个人出去。结果还是对自己失约了。

   说我懦弱也好，胆小鬼也好。只是，出去走走，对自己，对别人都是好的吧。

   也终于的决定。去这个我一直心心念念这么多年的城市看看了。


   

                                                                 楠

                                                             2009年6月30日

  疲惫感一再充斥着我。不知道什么时候才是个尽头。噩梦一直在午夜回放，折磨着我每日每夜无法入睡。

  给自己放了一天假。独自走在马路上。不知道该去哪里。太阳很大。照的人眼睛有些发花。刺目的有些悲伤的感觉。

  坐在电瓶车上，坐到终点。再顶着太阳慢慢往回走。

  现在开始，很多话，都不知道从何说起。心里的难受，也不知道该怎么表达出来。

  觉得自己真的是好笑了起来。终于的知道了，什么叫无家可归。现在才看清那原来支撑着我的背后力量。竟是自己可笑的幻觉。我并没有失去什么。因为我从未拥有……

  原来痛，还真的可以忍成习惯。我不再愤怒。不再抱怨。不再象尖锐的玻璃碎片。学着把所有的疼痛都吞在心底。对她露出微笑。

  真好。希望这样下去。有一天。我能真的不痛。不在乎了。。。




                                                       楠


                                                   2009年6月12日

  【一】树树

   不知道从什么时候开始，习惯了听别人的音乐写博客。模版换来换去。始终找不到适合自己的。

   晚上暴发来信息。不倒要结婚了。13号。

   我在网络这头，微微的笑。

   原来这个世界，还是有很多人能幸福的。

   那天回家，去了银可可。忽然想起以前在学校练琴的日子。安静，单纯。

   听着树树博里的歌。不知为什么忽然喜欢上这个女子。莫明的喜欢。

   
  【二】 我爱的女人

  我用我的方式去爱你。可是。在这样亲密的生活了两个月以后。你给了我什么？

  无边无际的争吵。显而易见的矛盾。

  她是你手心里的宝。而我则成了你的奴隶。出气筒。

  你让我看清楚了人性。也了解了生活。

  却让我再也不相信任何人。


  【三】生活

  一个人生活着也有两个月了。时间带着我沉淀了太多的过往。人的菱角一再被磨平。却开始不再相信。

  有的时候觉得人活着真没意思。

  看着大街上，人群里穿越奔跑的孩子纯真的开心。想象着很久以前我们也是这样。

  但是，又是什么造就了我们现在的性格？
   
  不知什么原因，该说自己现在开始有些厌世了么？

  其实不然。我还没有达到那种境界。


  【四】 暴

  晚上暴打来电话。11号归汉，楠。你来接我吗？我想见你。

  沉默着。现在与我，不知道从什么时候开始。发现自己开始背起着多责任。

  牵绊着我不知该怎么让自己自由一天。

  我说，可能吧。有时间就去。

  忽然觉得自己变清醒了很。不再是那个为爱人不顾一切奔跑的孩子。

  活着很累。我无法再为自己的奔跑付出任何代价。

  我已经不相信任何人了。又怎么能放的下手中的一切。


 

                                                                           楠

                                                                       2009年6月7号


  

 

    记住你对她的承诺。

   你的话。我再也不信。

   有些人，注定一辈子要当骗子。注定一辈子都不会得到别人的信任。

   请你，不要再来光顾我的博客。偷玉枕纱厨窥我的生活。

   不想再被陷入莫名的猜忌之中。

   还是，你觉得你们俩伤害我的还不够？！

   请你，滚出我的视线。不要任何一点一滴出现在我知道的范围里。

   对你。现在只剩下深深的厌恶，恶心，和可怜的情绪。这里面，不会出现任何友好的信息。

   所以，不要自找没趣，该怎么滚，你就怎么滚。用爬的也可以。





                                     楠

                                  2009.4.21

  好累，怎么做，都错。

  怎么做，所有的事还是不放过我。

  我无法控制的对他说着那些话。继续引发着战争的继续。

  说好的收起的占有欲和控制欲又开始出现了。

  我到底是怎么了。。。





                                         楠

                                    2009年4月20日

 

 

   不小心从高处摔下，右腿小腿肿起大片淤青。晚上小心的给腿上药，眼泪轻轻的掉。

  每个人都有每个人的痛处。你有必要这样的伤害我吗？

  你觉得你说那句话的时候很痛快吗？

  是的，也许你是无心的。但是我痛的时候你难道不会难过吗？

  我知道你爱我。我也知道你爱人的方式和别的家庭不一样。

  但是，这也不代表你可以随心所欲的伤害我。

 

   今天发现，太好的服务态度，只会引来无赖没完没了的问题。

   真是太让人生气了！

  有人说：幸福是浮在绝望上的一层油。

  看来，事实的确如此。

  家人安慰我说，也许，是好事多磨呢？

  是啊。我也希望是啊。

  可是，我是妖精转世呢。上帝又怎么会赐予我幸福呢？

  不管我怎样虔诚的跪拜，乞求。可是，谁都看不到。谁都看不到我的努力。

  我是那样努力努力的想获得祝福。我做错了吗？

  对不起，原谅我的懦弱。